وبلاگ بروبچز تيزهوشان ياسوج
تیکه صحبت هــای عــامیــانـه جدیــد
الان چـه وقــت بــرون اومــدن بــود
چــه پرشــی میــکنـه
جــــــــــــو ک اس ام اس و مـطالـب طنــز را در ادامـــه ی مطلــب
|
تمايل "آنجلينا جولي" براي سفر به ايران |
||
|---|---|---|
|
| ||
|
تجربه نشان داده است كه هر كس مطابق ذوق، سليقه و كار خود رفتار ميكند. به عقيده ما در موقع دعوا و مرافعه هم اين اصل رعايت ميشود.
مثال:
يك وكيل مجلس اينطور فحش ميدهد:
احمق بيقانون، كودن، بي اعتبارنامه، تو از مصونيت اخلاقي خود سوء استفاده كردهاي. بدتركيب، قيافه كبود. ديگر اعتماد من از تو سلب شد. ديگر دوستي من و تو وخيم گرديد. مردهشور آن صداي زنگوله نندت را ببرد. يك جلسه ديگر اگر جلوي چشمم بيايي استيضاحت ميكنم!
خانم يك افسر اينطور فحاشي ميكند:
زنيكه بيانضباط. اي توپ، اي مسلسل، شمشير توي فرق سرت بخورد، يابوي بي ركاب. پدرسوخته ش كشكي را ببين. آجر نظامي توي سرت بخورد. الهي توي صف مردهها بري!
يك كارمند اداره ميگويد:
خفه شو، پرونده ناقص، دون اشل، الهي اسمت جزو مراسلات فوت شدگان به آن دنيا ارسال شود، الهي در قبرستان براي هميشه بايگاني شوي، لامذهب، بي دين، مديركل! الهي زير فشار مقررات قانون ريغت دربياد. الهي از اين دنيا اخراج بشي!
يك درشكهچي:
تف برويت، كپي اوغلي. حيوون عليشاه، مگر اينجا طويله است؟ لامروت مثل خيابان سنگفرش ميماند! والله ميزنمت، آهاي، بپا، خبردار ننه، آبجي، خواهر، آقا ميگيرم سوتت ميكنم كه دو كورس اونطرفتر بيايي پايين، احمق، زردنبو، رنگش مثل پهن ميماند!
يك خياط:
اي بي قواره، بد برش، بي آستر. وقيح پرروئه. به خدا چاك دهنت را ميدوزم. گوشهايت را قيچي ميكنم . مردهشور صورت آبلهاي سوزن سوزنيت را ببره، در عالم رفاقت صد دفعه ترا پرو كردم اما باز هم ناصاف از آب درآمدي. خوبه، بسه ديگه، جلوي حرفهايت را درز بگير... باشه، باشه اين بود اجرت. بيست سانتيمتر دوستي من كه حالا با دو ذرع و سه چارك قد، قلب مرا بشكافي؟!
به غضنفر میگن با هر کدوم از کلمات زیر یه جمله بساز...........اونم میسازه
1-فرشاد : روح غضنفر شاد
2-فرناز : غضنفر ناز نكن
3-ياماها : بالاخره نفهميديم الاغا خرن يا ما ها
4-عذاب : ماهي رو هر وقت از آب بگيري تازست
5-لوبيا : كوچولو بيا
6-نجيب : اين شلواره نه جيب داره نه زيپ
7-ساختمون : رفتيم پاي بساط حسابي ساختمون
8-جوراب : بدجور آب خوردم پريد تو گلوم
9-لجن : ? ساله بابام با عموم اينا لجن
10-كيبورد : كيف من رو كي برد
11-سينا : ديشب رفتيم خونه عباس اينا
12-فريد و مجيد و حميد : شما ? نفريد به قرآن مجيد عين هميد
13-حيدر : ديشب آمدم در خونتون هي در زدم
14-آقا حيدر : ديشب اومدم در خونتون آقا هي در زدم هي در زدم
15-كوشش : شلوار من كوشش
16-كار و كوشش : شلوار كار من كوشش
17-وطن : من رفتم حمام سر و تنم را شستم
18-ماشين : شنيدم مي خواين بياين همسايه ما شين
19-كيشميش : من دايي غضنفرم تو كيش ميشي ؟
20-كشور : اين قدر با كش ور رفتم خورد تو چشمم
21-مينا و تينا : عمم اينا رفتن خونه عمت اينا
22-مناجات : منا جات رو بنداز دير وقته مي خوايم بخوابيم
23-علي : صندلي
24صداقت : الو الو صدا قطع شد
25-خمپاره : شلوار من عيد غدير خم پاره شد
26-ستيز: : The mobile set is off
27-توكيو : من غضنفر را دوست دارم تو كيو ؟
۱بوق کوچولو
سلام عليک
احوال پرسي با راننده آشنا
۲بوق
به...خيلي مخلصيم
احوال پرسي با راننده آشنا
۳بوق
کجايي بي وفا
احوال پرس با راننده آشنا
۵۶۹بوق
کجا؟؟؟
ويژه مسافرکشي
بوق بدون وقفه به مدت نيم ساعت
بدو بيا دير شد
صدا زدن خانم جهت رفتن به مهماني
بوق بدون وقفه معمولي با آهنگ
ديد ديد ... ديديد ديد!!
جلوي مراکز درماني هنگام مشاهده ماشين عروس حتي خالي!
نصب بو قطار روي پيکان
ندارد
نشانه ذوق سرشار راننده
نصب بوق کاميون روي موتور سيکلت
ندارد
نشانه بزرگواري موتور سوار
نصب آژير بجاي بوق
بي بو.. ببو ...
ويژه رانندگاني که عشق پليس بازي دارند
نصب صداي خروس به جاي بوق
قوقولي قوقو...
ويژه روستايي هاي عزيز که سالهاست از روستا دور مانده اند!!
تيس تيس
ندارد
کلاس بالاي راننده
سلام دوستان امروز با همين يه پست اومدم بااااااااي
| |
|
نام اصلي : جنيفرلين لوپزJennifer Lynn Lopez / لقب : جي لو / قد : cm 168
|
خوب در همچين مواردی آدم دچار عقده های سر کوفته ميشه و بالاخره اين عقده ها
يک جايی خودشونو بروز ميدن ديگه
البته اين اعمال شنيع عواقبی هم در پی دارند
خوب ادب کردن بچه های بی ادب جزو واجبات است
از اونجا که ما موجود تاديب پذيری بوديم تا چند سالی ادب شديم که از تمامی دست
دست اندر کاران اين امر خطير کمال تشکر را داريم.
اما با ورود به دبيرستان هر چه اين اساتيد محترم رشته بودند پنبه شد و نامه اعمال ما
با يک سری موارد رنگين تر شد...
تفريح سالم در کوچکترين فرصت حاصله
تفريح با ناظمين زحمتکش مدرسه
اظهار محبت و دوستی به بعضی از عابرين محترمی که شانس عبور از زیر پنجره
کلاس ما رو داشتند
خوب بعد از اينهمه ماجرا آدم بايد يک فکری هم واسه شب امتحانش بکنه ديگه...
نه؟
اما بعضی وقتها هر چقدر هم که زرنگ باشی تمهيداتت با شکست روبرو ميشند و
بايد به فکر چاره افتاد...ماهی را هر وقت از آب بگيری تازه است.
خلاصه اينکه تاديب و تنبيه و تمهيد روی بعضی از موجودات دو پا اثر نداره. خوب ما هم
يکی از اوناييم
توی ژاپن
جوان اولي از عشق جوان دومي نسبت به دختر محبوبش متاثر ميشه و خودکشي مي کنه! جوان دومي هم از مرگ همنوع خودش اونقدر اندوهگين ميشه که خودکشي مي کنه! بعدش براي دختر ژاپني هم چاره اي جز خودکشي نيست!
توی اسپانيا
مرد اولي توي دوئل ، مرد دومي رو از پاي در مياره و با زن محبوبش به آمريکاي جنوبي فرار مي کنن!
توی انگلستان
دو تا عاشق با کمال خونسردي حل قضيه رو به يه شرط بندي توي مسابقه ء اسب سواري موکول مي کنن! اسب هر کدوم برنده شد ، معشوق مال اون ميشه!
توی فرانسه
خيلي کم کار به جاهاي باريک مي کشه! دو تا مرد با همديگه توافق مي کنن که خانم مدتي مال اولي و مدتي مال دومي باشه!
توی استراليا
دو تا مرد بر سر ازدواج با معشوق مشترک سالها مشاجره مي کنن! اين مشاجره اونقدر طول مي کشه تا يکي از طرفين پير بشه و بميره ، يا از يه مرضي بميره! اونوقت اونکه زنده مونده با خيال راحت به مقصودش مي رسه!
توی قفقاز
جوان اولي دختر محبوب رو بر مي داره و فرار مي کنه! دومي هم دختر رو از چنگ اولي مي دزده و پا به فرار مي ذاره! باز اولي همين کار رو مي کنه و اين ماجرا دائما« تکرار ميشه!
توی نروژ
معشوقه ء دو مرد براي اينکه به جدال و دعواي اونها خاتمه بده خودشو از بالاي ساختمون مرتفعي ميندازه پايين و غائله ختم ميشه!
توی آفريقا
قضيه خيلي ساده ست و جاي اختلاف نيست! دو تا مرد ، زني رو که مي خوان عقد مي کنن و علاده بر اون ، بيست تا زن ديگه هم مي گيرن!
توی مکزیک
کار به زد و خورد خونيني مي کشه و يکي از طرفين کشته ميشه! ولي بعدش اونکه رقيبش رو کشته از دختر مورد نظر دلسرد ميشه و دخترک بي شوهر مي مونه!
توي آمريکا
حل قضيه بستگي به زن داره و هر کس رو انتخاب کرد با اون ازدواج مي کنه!
توي ايران
فقط پول موضوع رو حل مي کنه! پدر و مادر دختر مي شينن با همديگه مشورت مي کنن و خواستگاري که پولدار تر و گردن کلفت تره رو انتخاب مي کنن! عاشق شکست خورده اگه توي عشقش جدي باشه يا بايد خودشو بکشه يا رقيب رو از ميدون به در کنه يا افسردگي مي گيره و ....
اگه نظر بديد بد نيست
خب دوستان برا امروز كافيه
فقط چند تا دانستني
آيا ميدانستي خرگوش و طوطي تنها حيواناتي هستند كه
ميتوانند بدون برگشتن اشياء پشت سر خود را ببينند
آيا ميدانستي که اگر همه يخهاي قطب جنوب
آب شود بر سطح آب اقيانوسها هفتاد متر اضافه مي شود و در اين صورت يک چهارم خشکيهای
کره زمين زير آب ميرود
آيا ميدانستي که كبد يا جگر تنها عضو داخلي بدن است كه
اگر با عمل جراحي قسمتي از آن برداشته شود دوباره رشد ميكند
آيا ميدانستي که ميزان انرژي كه خورشيد
در يك ثانيه توليد ميكند ، براي توليد برق مورد نياز تمام كشورهاي جهان به مدت يك
ميليون سال كافي است
خب ايميل و
آيدي من هم
Parsa_khafan2004@yahoo.com
ایمیل بزنید
تا تو وبلاگ بنویسم.
فعلا
بااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااای
سلام حالا نوبتي هم باشه نوبت جكه:
به ترکه ميگن: اگه يک کاميون طلا بهت بدن چيكار ميکني؟ ميگه: ايلده يکلام 2500 ميگيريم خالي ميکنيم!!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
۲-تركه رو داشتن ميبردن اتاق عمل، ازش ميپرسن: همراه داري؟ ميگه: آره، خاموشش كردم!!!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
۳-ترکه زنشو می کشه ميره مرحله بعد !!!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
تركه ميافته تو دره، Game Over ميشه!!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
تركه يك سكه ميندازه هوا، شير مياد، فرار ميكنه!!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
تركه ميخوره زمين، ...هوا ميره، نميدوني تا كجا ميره!!!!!!!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
بقيه تو ادامه مطلب
یکی از قوی ترین و شایعرین ویروس/تروجان هایی که اخیرآ در حال گسترش بین کاربران استفاده کننده از یاهو مسنجر می باشد ویروس "Exploit.JS.ADODB.Stream.e" است.
در صورتیکه کامپیوتر شما نیز به این ویروس آلوده شده باشد بدون آنکه متوجه شوید به لیست دوستانتان پیغامهایی مبنی بر بازدید از سایت nsl-school.org ارسال می شود. بدین ترتیب در صورت کلیک بر روی این لینکها دوستان شما نیز آلوده خواهند شد.
هنوز مشخص نیست سازنده این ویروس چه کسی است و این احتمال داده می شود که ویروس مذکور به سرقت اطلاعات و رمز های شخصی افراد می پردازد. در صورتیکه شما و یا یکی از دوستانتان به این ویروس آلوده شده شده اید روش زیر مناسبترین گزینه برای از بین بردن آن است:
پیام و لینک هایی که این ویروس ارسال می کند چیست ؟!
در متن تمامی این پیغام ها لینکی به سایت Nsl-school.org داده شده است که در صورت کلیک کردن بر روی آن کامپیوتر شما آلوده می شود.
در صورتیکه به ویروس آلوده شوید چه مشکلاتی پیش خواهد آمد ؟!
1- در ابتدا ویروس صفحه شخصی اینترنت اکسپلورر (Default IE Page) را به سایت nsl-school.org تغییر می دهد. در این صورت به هیچ طریق امکان عوض کردن آن وجود نخواهد داشت. بعد از هر باز باز کردن یک صفحه وب جدید، ویروس مجددآ خود را در سیستم شما کپی می کند.
2- گزینه های Task Manager و Reg Edit در کامپیوتر غیر فعال می شوند تا شخص نتواند از این طریق فعالیت ویروس را مشاهده و یا از بین ببرد.
3- فایل هایی با نامهای svhost.exe , svhost32.exe , internat.exe در کامپیوتر ایجاد می شوند. (برای اطمینان پوشه های windows و temp را بررسی کنید.)
4- ویروس بدون آنکه متوجه شوید پیغام هایی را به لیست دوستان شما (Yahoo Messenger ID List) ارسال می کند.
چگونه ویروس را از کامپیوتر خود پاک کنیم ؟!
1- مرورگر اینترنت اکسپلورر را ببندید. از یاهو مسنجر خارج شوید. اتصال اینترنت را قطع کنید.
2- جهت فعال کردن Reg Edit دکمه های Start > Run را کلیک کنید و در کادر مربوطه عیناً عبارت زیر را وارد کنید. و در نهایت کلید Enetr را کلیک کنید.
REG add HKCU\Software\Microsoft\Windows\CurrentVersion\Policies\System /v DisableRegistryTools /t REG_DWORD /d 0 /f
3- جهت فعال کردن Task Manager دکمه های Start > Run را کلیک کنید و در کادر مربوطه عیناً عبارت زیر را وارد کنید. و در نهایت کلید Enetr را کلیک کنید.
REG add HKCU\Software\Microsoft\Windows\CurrentVersion\Policies\System /v DisableTaskMgr /t REG_DWORD /d 0 /f
4- اکنون نیاز به آن داریم که صفحه نخست مرورگر خود را به حالت قبل برگردانیم. دکمه های Start > Run را کلیک کنید و در کادر مربوطه عبارت Regedit را وارد کنید. و در نهایت کلید Enetr را کلیک کنید. میسر های زیر را با دقت پیدا نموده و در آنها وارد شوید اکنون تمام لینک هایی را که به سایت ویروس یعنی (nsl-school.org) وجود دارند تغییر داده و بجای آنها سایت مورد نظر خود مثلاً گوگل (google.com) را وارد کنید.
HKEY_CURRENT_USER\SOFTWARE\Microsoft\Internet Explorer\Main
HKEY_ LOCAL_MACHINE\SOFTWARE\Microsoft\Internet Explorer\Main
HKEY_USERS\Default\Software\Microsoft\Internet Explorer\Main
5- اکنون نیاز به آن داریم که فعالیت ویروس را متوقف کنیم. دکمه های Ctrl + Alt + Del را فشار دهید. در لیست برنامه های فعال تمامی فایل های svhost32.exe را یافته و آنها را End Task نمایید.
6- از طریق جستجو و یا وارد شدن به پوشه های Windows و temp فایل های svhost32.exe و svhost.exe را یافته و حذف نمایید.
7- مجددآ به قسمت Start menu > Run > Regedit باز گردید. از طریق جستجو به دنبال عبارت svhost بگردید و تمام موارد یافت شده را حذف نمایید.
8- کامپیوتر خود را ریست نمایید. امیدواریم دیگر خبری از این ویروس نباشد.
منبع : WinBeta.Net
... هيجده تا بيست و يك سالگى، مانند آفريقا يا استراليا هستند: نيمه كشف شده، وحشى، با زيبايىهاى افسون كنندهى طبيعى.
... 21 تا سى سالگى، مثل امريكا يا ژاپن هستند: كاملا كشف شده، بسيار توسعه يافته، آماده براى معامله، مخصوصا معامله با پول نقد يا اتومبيل!
... 30 تا سى و پنج سالگى، مانند هند يا اسپانيا هستند: بسيار داغ، آسوده خاطر و آرام، و آگاه به زيبايىهاى خود.
... 35 تا چهل سالگى، مانند فرانسه يا آرژانتين هستند: بدين معنا كه اگر چه ممكن است در جريان جنگ نيمه ويران شده باشند، اما هنوز جاهاى بسيارى براى تماشا دارند!
... 40 تا پنجاه سالگى، مثل يوگسلاوى يا عراق هستند: جنگ را باختهاند. هنوز گرفتار اشتباهات پيشيناند و به بازسازى كامل نياز دارند.
... 50 تا شصت سالگى، مانند روسيه يا كانادا هستند: بسيار پهناور، آرام و مرزهاي بدون مرزبان، اما سرماى زياد، خلايق را از آنان مىرماند.
... 60 تا هفتاد سالگى، مانند انگلستان يا مغولستاناند: با يك گذشتهى درخشان و بدون آينده!
بعد از هفتاد سالگى، شبيه آلبانى يا افغانستاناند: همگان ميدانند كه در كجايند، اما هيچكس به سراغشان نمىرود!
... هيجده تا بيست و يك سالگى، مانند آفريقا يا استراليا هستند: نيمه كشف شده، وحشى، با زيبايىهاى افسون كنندهى طبيعى.
... 21 تا سى سالگى، مثل امريكا يا ژاپن هستند: كاملا كشف شده، بسيار توسعه يافته، آماده براى معامله، مخصوصا معامله با پول نقد يا اتومبيل!
... 30 تا سى و پنج سالگى، مانند هند يا اسپانيا هستند: بسيار داغ، آسوده خاطر و آرام، و آگاه به زيبايىهاى خود.
... 35 تا چهل سالگى، مانند فرانسه يا آرژانتين هستند: بدين معنا كه اگر چه ممكن است در جريان جنگ نيمه ويران شده باشند، اما هنوز جاهاى بسيارى براى تماشا دارند!
... 40 تا پنجاه سالگى، مثل يوگسلاوى يا عراق هستند: جنگ را باختهاند. هنوز گرفتار اشتباهات پيشيناند و به بازسازى كامل نياز دارند.
... 50 تا شصت سالگى، مانند روسيه يا كانادا هستند: بسيار پهناور، آرام و مرزهاي بدون مرزبان، اما سرماى زياد، خلايق را از آنان مىرماند.
... 60 تا هفتاد سالگى، مانند انگلستان يا مغولستاناند: با يك گذشتهى درخشان و بدون آينده!
بعد از هفتاد سالگى، شبيه آلبانى يا افغانستاناند: همگان ميدانند كه در كجايند، اما هيچكس به سراغشان نمىرود!
... هيجده تا بيست و يك سالگى، مانند آفريقا يا استراليا هستند: نيمه كشف شده، وحشى، با زيبايىهاى افسون كنندهى طبيعى.
... 21 تا سى سالگى، مثل امريكا يا ژاپن هستند: كاملا كشف شده، بسيار توسعه يافته، آماده براى معامله، مخصوصا معامله با پول نقد يا اتومبيل!
... 30 تا سى و پنج سالگى، مانند هند يا اسپانيا هستند: بسيار داغ، آسوده خاطر و آرام، و آگاه به زيبايىهاى خود.
... 35 تا چهل سالگى، مانند فرانسه يا آرژانتين هستند: بدين معنا كه اگر چه ممكن است در جريان جنگ نيمه ويران شده باشند، اما هنوز جاهاى بسيارى براى تماشا دارند!
... 40 تا پنجاه سالگى، مثل يوگسلاوى يا عراق هستند: جنگ را باختهاند. هنوز گرفتار اشتباهات پيشيناند و به بازسازى كامل نياز دارند.
... 50 تا شصت سالگى، مانند روسيه يا كانادا هستند: بسيار پهناور، آرام و مرزهاي بدون مرزبان، اما سرماى زياد، خلايق را از آنان مىرماند.
... 60 تا هفتاد سالگى، مانند انگلستان يا مغولستاناند: با يك گذشتهى درخشان و بدون آينده!
بعد از هفتاد سالگى، شبيه آلبانى يا افغانستاناند: همگان ميدانند كه در كجايند، اما هيچكس به سراغشان نمىرود!
... هيجده تا بيست و يك سالگى، مانند آفريقا يا استراليا هستند: نيمه كشف شده، وحشى، با زيبايىهاى افسون كنندهى طبيعى.
... 21 تا سى سالگى، مثل امريكا يا ژاپن هستند: كاملا كشف شده، بسيار توسعه يافته، آماده براى معامله، مخصوصا معامله با پول نقد يا اتومبيل!
... 30 تا سى و پنج سالگى، مانند هند يا اسپانيا هستند: بسيار داغ، آسوده خاطر و آرام، و آگاه به زيبايىهاى خود.
... 35 تا چهل سالگى، مانند فرانسه يا آرژانتين هستند: بدين معنا كه اگر چه ممكن است در جريان جنگ نيمه ويران شده باشند، اما هنوز جاهاى بسيارى براى تماشا دارند!
... 40 تا پنجاه سالگى، مثل يوگسلاوى يا عراق هستند: جنگ را باختهاند. هنوز گرفتار اشتباهات پيشيناند و به بازسازى كامل نياز دارند.
... 50 تا شصت سالگى، مانند روسيه يا كانادا هستند: بسيار پهناور، آرام و مرزهاي بدون مرزبان، اما سرماى زياد، خلايق را از آنان مىرماند.
... 60 تا هفتاد سالگى، مانند انگلستان يا مغولستاناند: با يك گذشتهى درخشان و بدون آينده!
بعد از هفتاد سالگى، شبيه آلبانى يا افغانستاناند: همگان ميدانند كه در كجايند، اما هيچكس به سراغشان نمىرود!
تیتراژ آغازی سریال باغ مظفر با صدای مهران مدیری
آهنگ جدید فرشید امين به نام گرفتار
آهنگ زیبای ترکم نکن از امیر تتلو و Stive و Mad Metal با سبک متال رپ.
خب برا امروز كافيه بااااي
خداحافظي محسن چاووشي از موسيقي / بازار سوء استفاده از نام محسن چاووشي همچنان داغ است .
خداحافظي محسن چاووشي از موسيقي
محسن چاووشي دوباره به هم ريخته است . اين خواننده جوان و محبوب که هنوز نتوانسته آلبوم مجازي را به بازار پاپ روانه کند ، مي گويد که ديگر قصد خواندن ندارم و مي خواهد با موسيقی پاپ خداحافظي کند! محسن در اين باره مي گويد : ((وقتي که به من مجوز نمي دهند ، خواندن من فايده اي ندارد ! باور کنيد فقط در حال هزينه کردن هستم و هيچ پولي بابت کارهايم دريافت نکرده ام . تصميم گرفته ام ديگر نخوانم و مطمئن باشيد کار جديدي از من نخواهيد شنيد . اگر هم احيانآ کاري از من به گوش علاقه مندان پاپ رسيد ، بدانيد که از گذشته بوده است . در هر صورت آلبوم "متاسفم" آخرين کار من در بازار پاپ است . )) نمي دانم چرا چنين تصميمي گرفته اما در هر صورت اميدوارم اوضاع موسقي پاپ ما سر و ساماني بگيرد تا همه اين گونه دلزده نباشند .
منبع : مجله همدل - شماره ۱۱
بازار سوء استفاده از نام محسن چاووشي همچنان داغ است
متاسفانه اطرافيان محسن چاووشي هر کاري که از دستشان بر مي آيد براي بدنام کردن اين جوان پر طرافدار انجام مي دهند و بازار سوء استفاده از نام محسن چاووشي همچنان داغ است . قضيه به اين صورت بود که سايتي تحت عنوان "طرفداران محسن چاووشي" قبل از اينکه آلبوم "متاسفم" محسن چاووشي به صورت رسمي پخش شود اين آلبوم را به قيمت ۳۵۰۰ تومان پيش فروش مي کند و الان با اينکه ۳ ماه از پخش اين آلبوم مي گذرد ، همچنان خبري از سي دي هاي ارجينالي که اين سايت بابت آن از مردم پول دريافت کرده نيست .
نمونه ی از فيش پرداختي
10. You need Money to call someone Honey.
Because their both hands are free.
Home : A place where you can scratch where it itches.
Doctor : A person who cures the ills by pills,
and kills by his bills.
LOVE : Loss Of Valuable Energy
WIFE : Worries Invited For Ever
پسرای امروزی:
· پسرای امروزی مثل گوسفند هستند: هر وقت بخوای میتونی کمی بهشون آب بدی و سرشون رو ببری!
· پسرای امروزی مثل زالو هستند: وقتی به پدر و مادرشان میچسبند خونشان را میمکند!
· پسرای امروزی مثل جغد هستند: هر جا پیداشون میشه با خودشون نحسی میارن.
· پسرای امروزی مثل زنبور هستند: 24 ساعته دور گل (یعنی خانومها!) میگردن و صدای وز وزشون همه رو کلافه میکنه!!!
· پسرای امروزی مثل سگ هستند: دیگه گوشت نمیخوان،دنبال استخوان افتادن !!!!!!! (نکته کنکوری!)
· پسرای امروزی مثل الاغ هستند: براحتی سواری میدن تا هر وقت که بخوای...
· پسرای امروزی مثل سوسک هستند: تنها تو جاهای کثیف میتونی پیداشون کنی...
· پسرای امروزی مثل جیر جیرک هستند: شبها رختخوابشون شروع به جیر جیر میکنه....!!!
· پسرای امروزی مثل عنکبوت هستند: هر جا میرن چترشونو باز میکنن!
· پسری امروزی مثل قورباغه هستند: زبانشون از قدشون بلند تره!
· پسرای امروزی مثل کلاغ هستند: خیلی زشتند اما به چیزای قشنگ علاقه زیادی دارند!
· پسرای امروزی مثل خروس هستند: اونقدر سر و صدا میکنند که همه توجهشون جلب بشه...
· پسرای امروزی مثل کفتار هستند: هم نفرت انگیز هستند هم موذی هم منفعت طلب هم ترسو!
ودر آخر...
· پسرای امروزی مثل کرم تینیا ساژیناتا هستند: هیچوقت و در هیچ شرایطی نمیتوانید با انها زندگی مسالمت امیز داشته باشید!!!
امیدوارم بروبکس
----------------------------------------------------------------------------------------------------
خدايا ! ما اگر بد کنيم،تو را بنده هاي خوب بسيار است ،تو اگر مدارا نکني ما را خداي ديگر کجاست ؟!!!
کامپیوتر از جمله وسایل مهم ارتباطی اطلاعاتی است که در این قرن ٬ یعنی قرن بیست و یکم که به قرن اطلاعات و ارتباطات معروف است ٬ کامپیوتر در رتبه اول ایجاد ارتباطات و نگهداری اطلاعات قرار دارد.
امروزه کامپیوتر در اکثر خانه ها و اداره ها وجود دارد. بوسیله این سیستم علاوه بر ایجاد رابطه و نگهداری اطلاعات ٬ کارهای دیگری نیز می توان انجام داد که از جمله آن: تاسیس آموزشگاه های کامپیوتر که خود یک در آمد محسوب می شود.
جهت آموزش کامپیوتر به ادامه مطلب بروید...
مرحله اول: شما برای یاد گرفتن کامپیوتر ابتدا به یکی از این سیستم ها نیازمندید که بتوانید به دقت به قطعاتش بنگرید و به عظمت پروردگار پی ببرید و بدانید که قدرت خدا چه قدر است؟
مرحله دوم: یکی دیگر از راه های یاد گرفتن کامپیوتر داشتن عقل و هوش است که برای شما مفدار اندکی از اون کافیه تا بتونید کامپیوتر رو در سطح حرفه ای یاد بگیرید!
مرحله سوم: در مرحله سوم باید روشن و خاموش کردن کامپیوتر رو یاد بگیرید که این کار به روش های زیر اینجام می شود:
دکمه Power روي Case را فشار دهيد كه با اين كار كامپيوتر روشن مي شود و براي خاموش كردن نيز مي توانيد برق خانه را قطع كنيد یا دوشاخه سيستم را از دستگاه بكشيد يا انگشت شصتتات را روي Power نگه داريد. از ديگر راه هاي خاموش كردن كامپيوتر اين است كه از منوي Start روي Turn Off Computer كليك كرده و سپس دكمه Turn Off را فشار دهيد.
مرحله چهارم: در اين مرحله بايد به خانه يكي از دوستان خود كه برنامه نويسي را در سطح عالي مي داند برويد و نحوه برنامه نويسي با زبان برنامه نويسي پاسكال رو ياد بگيريد و بتونيد واسه خودتون يه برنامه نويس حرفه اي بشيد و و اسه اين دوست و اون دوست كلاس بذاريد كه چقدر حرفه اي هستيد.
مرحله پنجم: اين مرحله كه سخت ترين و پيچيده ترين مرحله است آموزش خريد كتاب هاي آموزشي كامپيوتر است. جهت خريد اين كتاب ها مي توانيد به سوپر ماركت هاي معتبر يا كتاب خانه هاي پر سابقه و اگر در اين دو پيدا نكرديد به آموزشگا هاي كامپيوتر برويد و بگوييد كه يك كتاب آموزش كامپيوتر مي خواهيد. شما بايد دقت كنيد كه اين كتاب قلابي نباشد و فروشنده آن را به شما نندازد يا كتاب را بيش از قيمت اصلي به شما نفروشد.
مرحله ششم: اكنون شما يك كتاب آموزشي داريد. آن را باز كرده و به قسمت فهرست مطالب برويد و در اين قسمت به دنبال آموزش ساخت New Folder بگرديد و هر وقت آن را پيدا كرديد يك تيكه كاغذ در آن صفحه قرار دهيد تا شايد زماني اين صفحه به درد شما بخورد!
مرحله هفتم: شما تا كنون روشن و خاموش كردن كامپيوتر و برنامه نويسي رو ياد گرفته ايد. اكنون مي توانيد مرحله هفتم را نير پشت سر بگذاريد. در اين مرحله بايد ياد بگيريد كه چطور مانيتور رو روشن و خاموش كنيد؟ (جهت ياد گرفتن اين كار به مرحله هشتم رجوع كنيد)
مرحله هشتم: در اين مرحله سعي داريم به ياد دادن روشن و خاموش كردن كامپيوتر بپردازيم ولي به دليل پيچيده بودن اين كار به شما پيشنهاد مي كنيم يك معلم خصوصي بگيريد!
مرحله نهم: بار ديگر از مرحله اول شروع به خواندن كنيد و ببينيد كه خداي نكرده در جايي اشتباه يا كم كاري نكرده ايد. اگر همه مراحل رو به دقت پشت سر گذاشته ايد مي توانيد به مرحله دهم برويد.
مرحله دهم: اكنون شما بايد يك معلم خصوصي ديگر بگيريد كه بقيه ترفند ها و آموزش ها رو به شما ياد بدهد. اگر همه مراحل رو به دقت انجام دهيد مي توانيد بگوييد كه يك مهندس كامپوتر هستيد!
یک آهنگ جدید و فوق العاده زیبا از یاس و آمين به نام اون سی دی رو بشکن که برای زهرا امیر ابراهیمی خوانده شده (سبک R&B)
اینم آلبوم جدید شهرام کاشانی به نام بازی تمومه.
|
|
چگونه تیم های لیگ برتری را بشناسیم؟؟؟؟؟؟!!!!!!!!!
شاید فکر کنید که شناختن تیم های لیگ برتری که کاری نداره از روی پیرن یا ...............تشخیص میدیم حالا فرزض می گیریم که این امکانات موجود نبود و ما خواستیم از روی مشخصات مختلف اونها رو بشناسیم اما همین جا پیشاپیش از همه لیگ برتری ها عذر می خوام قصدی نداریم
از روی دماق
اگر دیدید که تیمی مشغول بازی است و دماغ بازیکنان آن بسیار بزگ و بلند است تا حدی که دو سه بازیکن تیم حریف به خاطر رفتن دماغ آنها در چشمشان کور و از زمین بازی خارج شدند بدانید که تیم ملوان بندر انزلی در زمین بازی میکند و در این موضوع نیز شک نکنید
از روی استادیوم
اگر بازی را می دیددید و بعد دیدید در دقیقه هفتاد بازی برق اسیتادیوم قطع شد و داور بازی را قطع کردوبازیکنان مجبور بودند یک ساعت و نیم در زمین بمانند و زمین راشخم بزنند بازی در شیراز است و یکی از دو تیم شیرازی بازی میکند اما حالا از کجا بفهمیم که کدامیک باید مصاحبه مربیان پس از بازی را دید اگر مربی از جوان بودن بازیکنان و اشتباهات داوری و فدراسیونو و کمیته انظباتی و خلاصه زمین وزمان عیب می گرفت و از تنها چیزی که عیب نگرفت تاکتیک خودش بود آن مربی غلام پیروانی و تیم هم تیم فجر سپاسی است در غیر این صورت تیم برق است که برای آن توضیح دیگری دارم مه در همین سطر پایین مینویسم
تاکتیک تیمی
اگر دیدید در تمام مدت بازی هر 11بازیکن تیمی در دروازه می خوابند و نهایت جایی که جلو می آیند شش قدم خودی است که تا همان جا هم خیلی برایشان ریسک است و اگر دیدیدی در پایان فصل این تیم تمام بازی های خود را با مساوی 0-0 به پایان برد پس حتما تیم دکتر ذوالفقار نسب برق شیراز است
تماشاچی ها
اگر دیدید در تمام مدت بازی تماشاچی های تیمی فحش های ناجور میدهند که عادل فردوسی پور آنها را در90 لبخوانی میکند وپس از بازیهم با بازیکنان تیم میهمان و همچنین تماشا چی های آنها دعوا میکنند و سرپرست باشگاه هم می گوید تماشا چی های ما بهترین تماشی چی ها هستند تیم تیم ابومسلم خراسان است
حرکات مربی
به حرکات مربی در کنار زمین توجه کنید اگر هر اتفاقی افتاد مثلا به ضرر تیمش پنالتی گرفتند گل خوردند به سود تیمش پنالتی گرفتند پنالتی را گل نکردند بازیکنش مصدوم شد دعوا شد تماشا چی ها فحش می دادند یکی از تماشاچی ها با ضرب چاقو زخمی شد مدیر عامل باشگاه مرد از بالا یه چماق خورد وسط ملاجش پاش شیکست و...بدانید تیم مس کرمان بازی میکند که مربی آن نادر دست نشان است
پرتاب های اوت
اگر دیدید تیمی بازیکنی دارد که اوت ها را طور ی پرتاب می کند که تا فاصله شصت کیلومتری نیز میرودو سر هیچ کس هم به آن نمی خورد و توپ از بالای دروازه به تماشا چی ها می رسد و در پایان هم تیم با زمین افتادن یکی از بازیکنان و پنالتی بازی را می برد و مربی آن هم هیچ ابراز احساساتی نمی کند استقلالی ها بازی می کنند حتی اگر لباس پرسپولیس پوشیده باشند استقلالی هستند
تشخیص از روی شانس
اگر دیدید تیمی یک گل میزند و بعد مدام دروازه اش با تهدید های جدی مواجه می شود اما توپ یا به دیرک می خورد یا به نحوی عجیب دفع می شود و در پایان بازی را با نتیجه ای خفیف می برند قرمز پوشان پایتخب لنگ می اندازند البته این تیم در هر نیمه یک اسپانسر دارد
مدیریتی
اگر دیدید تیمی در هر بازی از فصل با یک مربی تازه به میدان می آید و بازیکنان آن نیز بسیار موذی هستند و از هر مربی یک تاکتیک به جای مانده سپاهانی ارز اندام می کنند
ناهمواری ها
من تا الان فکر می کردم نا همواری تنها به جغرافی مربوط می شود ولی الان فهمیدم نهههههههههههههههه به فوتبالم ربط داره حالا اگه دیدید تیمی با کادری قرن هاست کار میکنه و کادر دیگه داره فسیل میشه و این تیم یک فصل انقدر بازیکن میاره که همه میگن قهرمان ولی فصل بعد انقدر بد بازیکن می گیره که همه میگن سقوط می کنه ذوب آهن اصفهانه البته راه حل عملی تر تشخیص دیدن فسیل کربکندی روی نیمکته
تشخیص از روی دروازبان
اگه دیدید توی دروازه یه نفر واستاده که مدام سر بقیه داد می زنه و وقتایی که باید از نیروی بدنی کار کنه بسیار عالیه ولی وقتایی که باید از فکرش استفاده کنه از مورچه هم کم تره اون دروازه بان میرزاپور و تیمم که خوب طبیعتا استقلال اهواز میشه
گل به خودی ها
اگه دیدید تیمی بسیار خوب و دونده بازی میکند مدام حمله میکنه و تلاش می کنه ولی اد در دقیقه پایانی وقت های تلف شده یکی از بازیکنان خودی دروازه خودی را باز می کند و هیچ کس هم به خاطر سنش که اندازه پدر بزگ منه بهش هیچی نمیگه و همه میشنن گریه می کنند تیم صبا باتری به همراه اعجوبه خودش کاپیتان تیم ملی در بازی با پرتغال و تک زننده گل ایران در برابر مکزیک یحی گل محمدی است
میزان مکانیزگی
اگه دیدید تیمی خیلی مکانیزه و کامپیوتری و ماشینی وهرچی دلتون می خواد اسمشو بذارید بازی میکنه بعد اگه باخت مربیش میگه خوب ببینید این تو فوتبال طبیعی و اگه هم برد میگه ما همه چیز اونا رو کاملا بررسی کرده بودیم و واسش برنامه داشتیم و اگه نصف بیشتر تماشا چی ها سرباز بودن تیم پاس تهران بازی میکند
سن بازیکنان و میزان خلوت بودن ورزشگاه
اگه دیدید تیمی بازیکنانی همسن بکن باور می آره و میگه اینا امیدن و خیلی هم دوست دارن برزیلی باشن چون لباسشون مثل اونهاست و اگه در موقع بازی تماشاچی که هیچی پشه هم اونجا پر نمیزد تیم راه آهن اونجا بازی میکنه
یاد آور گذشته ها
اگر بازی را میدیدید و وقتی روی آرم تیمو نگاه می کردید یاد یک چیزی افتادید که یادتو ن نمی آد و وقتی کارگران ایران خودرو و آذ سمند آذربایجان و.. دیدیدید تیم یادگار ماشینی که صنعت خودرو روش نقش بست یعنی پیکانه خودرویی که چند نفر شبا از اون نون میبردن خودرویی که یه زمانی چند نفر توی خیابونا باهاش ویراژ می دادنو کلی حال میکردن حالا اون ماشین بیچاره که دستش از دنیا کوتاه ولی چون اکثرمون حد اقل یک بار شوارش شدیم به خاطر پیروزی تیمش دعا کنید تا روح آن مرحوم قرین شادی قرار بگیرد
میزان تلفات به خاطر گل نزدن
اگه دیدید یه تیمی داره بازی میکنه و یکی از بازیکنان وقتی بقیه توپو میزنن بیرون تا دم در خونششون دنبالش میکنه تا گیرش بیار و باباشو بیار ه جلو چشمش که چرا توپو زدی تو اوت ولی وقتی خودش می زنه تو اوت دست میزنه اون سلطان علی دایی و سایپاس
مهد کودک
اگه دیدید یه تیمی بازیکنانی داره که بزرگتریش19 سالشه و یه مربی واسش گذاشست که بچه ها رو ساکت کنه و اگه دیدید تماشا چی ها توی ورزشگاه آهنگهای خوانندگان ایرانی که در خارج از کشور هستند رو می خونند تیم فولاد خوزستان داره توپ می زنه
چی آقا عجب قضیه ای شده این قضیه قرصا واسه ما بیچاره کرده مارومن هرچی فکر میکنم این قرص هایی که از این خطا ندارن مثل آموکسیسیلین اینا اگه با آب نرفت پایین چه جوری می فرستنشون پایینچه بساطی شده ها لامذهب یکی هم نبود پیش اون سازندش بهش بگه آخه خونه خراب یک ذره به فکر مردم باش یه ذره مردمو دوست داشته باش یه جور دیگه به مردم نگاه کن به مردم مهر بورز لامذهبا فقط به فکر جیب خودشونن اصلا د یگه ما چه قدر بگیم حتما باید یه نامه بلندوبالا واسشون بنویسی که حالیشون بشه عیب کارشون کجاس نمی فهمن اعصاب آدمو میریزن به هم شما یه چیز بگین تیترم یادم رفت بنویسم انقدر اعصابم خورد بود.
خط میان قرص ها
آیا میدانید علت خطوطی که در میان قرص هاست چیست؟(خوب خیر) بدانید چون اگرقرص مورد نظر با آب پایین نرفت با پیچ گوشتی بفرستنش پایین البته بعضی قرص ها که چهارتا خط دارن با چارسو میفرستن پایین
آزمون سراسری
کلاسهای کنکور(بشینید تلویزیونو نگاه کنید خودتون یه اسم بذارید)
اینان تنها یکبار آزمون سراسری را تجربه کردند(حالا می دونید چرا؟چون همین اینان بار اول رفتن از این کلاسا بعد رتبه شون یکی مونده آخر شد بعد سکته زدن دیگه نتونستن بار دوم کنکور بدن
مصاحبه علی دایی بعد از اولین بازی او در تیم سایپا
خبرنگار:آقای دایی دقیقه91 از ناحیه کمر مصدوم شدیدو رفتید بیرون؟ دایی:خوب ببینید به قولی شما نوعی هم اگه نود دقیقه بازی سرپا نگاه میکردید کمر درد میگرفتید تازه من دیگه کاپیتانم نبودم که بدوم دنبال بازیکنا و توی چمن ورزشگاه دفنشون کنم که چرا به قولی توپو زدید نو اوت .و واقعا توی این هوا خرم تب میکنه اقلا یه صندلی و یه سایه بون میذاشتن که راحت بازیو ببینم. هاهاهاها هه هه هی هو ه ! خیلی بیمزه بود نه.
سوال امتحان جهت اخذ گواهینامه رانندگی سوال
:-اگر میخواستید در خیابان دو طرفه گردش به چب داشته باشید چه میکنید؟ بهترین پاسخ ممکنه:-اول دوتا بوق میزنیم بعد کله مونو می ندازیم بیرون یه داد مشتی میکشیم که به بقیه خبر بدیم دو تا هم بشکن میزنیم همه کاملا بفهمن بعدش پامونو میزاریم روی پدال گاز و تا جایی که میشه گازو پر میکنیم بعدشم فرمونو تا ته میچرخونیم به سمت چپ البته مواظبیم که فرمون نشکنه بعد هرکیم سر راه بود دو تا فحش آبدار مشتی نثارش میکنیم
سلام دوستان من رفته بودم یه وبلاگ دیگه ولی اون وبلاگ تعطیل شد
بجای این چند روز که نبودم امروز با دست پر اومدم
سلام دوستان من رفته بودم یه وبلاگ دیگه ولی اون وبلاگ تعطیل شد
بجای این چند روز که نبودم امروز با دست پر اومدم
<آنجلينا جولي> و <براد پيت> كه هم اكنون در سفر دور دنيا به سر ميبرند؛ در گفتگويي بيان داشتند كه عاشق سفر به كشورهاي باستاني از جمله كشورهاي خاورميانه هستند؛ <تا از نزديك با تمدن پر آوازه آنها آشنايي پيدا كنند>. آنها ضمن اعلام خبر كنارهگيري از هاليوود بيان داشتند كه قصد دارند فرزندان خود را از جنجال زندگي هنرمندانه جدا كنند و آنها در <محيطي سرشار از علم و فرهنگ> بزرگ كنند. جولي در مصاحبه خود گفته است كه عاشق ديدن تخت جمشيد و آشنايي با فرهنگ بزرگ امپراطوران گذشته است و قصد دارد در اولين فرصت به عراق، سوريه و ايران سفر كند. 
